RX-78-2

Я существую только в двух состояниях, на самом деле.

Первое - это когда я со всем еще/едва справляюсь (или не справляюсь, как последние два месяца)

Второе - это когда я ОДЕРЖИМА чем-то и падаю туда с головой, всё. Реальная жизнь волочется где-то позади сама по себе и хорошо, если не разваливается (как сейчас).

Бывают еще какие-то промежуточные состояния, но они фантомные и ничего не значат.

Хорошие новости: я взяла морру на распродаже.
Плохие новости: я взяла морру на распродаже.

Мы все знали, что я это сделаю, так?

Теперь мне, конечно же, нужен warden. Вообще-то, целых три (я даже не шучу). Но пока придется подождать, потому что Сил - первопроходец, и пока я с ней не обойду весь Ввандерфелл стартовую локацию весь Ввандерфелл, ни с кем другим я там гулять не буду.

И с ней я там пока гулять не буду, потому что сначала мы разделаемся с Валенвудом и Эльсвейром, да и это до НГ вряд ли успеется, потому что я надумала уезжать на праздники обратно домой. И была ошибочно уверена, что покупать билеты 25-ого числа - это где-то между "заранее" и "самое время". Оказалось, уже поздно. Поэтому уезжаю я уже послезавтра утром. Обратный билет не взяла, потому что поезда и даты, на которые я засматривалась, отпадают, а чтобы согласиться на другой вариант, мне нужно было сначала согласиться об этом с собой, а очередь занимать не хотелось. Я об этом еще пожалею, наверное.
Интернета дома так и не предвидится до самого Нового года, то есть буквально до 00:00 1 января, но в новогоднюю ночь оплата не всегда вовремя проходит, так что я вообще не собираюсь надеяться на что-то.

Я не знаю, что за божество экономии взяло меня под опеку, но я два месяца живу на одну зарплату + то немногое, что оставалось с предыдущей (и даже совершила пару, кхм, безответственных покупок, кхм, даром что недорогих). И у меня все еще есть деньги. На весь январь, к сожалению, уже не хватит. Когда я сразу после увольнения говорила, что не возьмусь за голову, пока деньги не закончатся, я это не серьезно. Однако в точку? Вселенная, я же пошутила (Вселенная говорит не валить с больной головы на здоровую).

На самом деле, морру я вполне могу позволить себе в качестве новогоднего подарка. Я как-то прожила с собой еще один год и заслужила от себя небольшую компенсацию. Еще и целую половину этого года я работала. Может быть, следующий год удастся проработать целиком? И наконец-то завершить свое превращение в shakaijin.

Самые обычные вещи требуют столько усилий! Даже поддерживать простую повседневную жизнь на таком уровне, чтобы люди не очень пугались, это уже много, это иногда предел, и я не знаю, как тут требовать от себя чего-то большего.

И как бы мне не мечталось, но мне все-таки нельзя жить одной, иначе я буду запускать все до таких глубин, с которых потом очень долго и мучительно выбираться. А с людьми нельзя, чтобы они понимали, что что-то не так. Если, конечно, я сама с ними не делюсь, но такое возможно только с друзьями или "в отношениях", почему я и говорю, что мне такое нельзя, в смысле жить с по-настоящему близкими людьми, потому что они от меня на стенку лезть будут, от всего того, что из меня полезет на такой короткой дистанции. Сами не полезут - я доведу. Потому что.

Создаю у людей впечатление, что слишком легкомысленно отношусь к своей проблеме с работой (ее отсутствию), беззаботно просиживая сутками в eso. Сама от такой "беззаботности" похудела до 45, красивое число, но я бы предпочла, чтобы мой организм не начинал сдавать от такой не слишком-то ужасной ситуации на самом деле. Не делал мне хуже. Или это я ему делаю хуже? Я бы хотела, чтобы он перестал испытывать такой стресс, но... кто из нас двоих испытывает стресс? х) То есть мы оба, но кто виноват? Есть ли жизнь вне мясного мешка? Вот бы жить в каком-нибудь киберпанковом сай-фае, чтобы можно было переместиться в прекрасное и сильное синтетическое тело, в котором попросту бы отсутствовал такой функционал. И пойти бить злодеев и спасать галактику. А потом диссоциироваться во имя объединения органической и синтетической жизни.

Я так понимаю, N7 day превратится у меня в N7 week, потому что по-другому чувствовать чувства я не умею.

Ну, я набила Шеп и купила футболку с Гаррусом, какая теперь разница, что будет дальше?

Я, конечно, такое пишу, а потом...
А потом В. говорит: "Найди способ решить это", а я не могу. Не могу и все, все очень плохо, очень очень плохо, КТОВИНОВАТЧТОДЕЛАТЬ??? КОГДА МЕНЯ УВОЛЯТ?? А МОЖНО МЕНЯ УЖЕ УВОЛЯТ?? А МОЖЕТ НЕ НАДО ПОЖАЛУЙСТА?? А МОЖЕТ МНЕ САМОЙ СБЕЖАТЬ СКОРЕЕ СКОРЕЕ СБЕЖАТЬ

Первая мысль: не заказывать толстовку N7 и все остальное, а оставить деньги на черный день или вложиться в какие-нибудь курсы уже сейчас, не дожидаясь весны, чтобы в случае чего с поиском работы было чуток полегче. А то денег же не будет.

Вторая мысль: заказать поскорее, ведь вопросы выживания так или иначе решатся, а заказывать без нормальной зарплаты (и зарплаты вообще) я не смогу. Денег же не будет.

Третья мысль: ЧТОДЕЛАТЬ??? (снова)

Я, в общем, завтра еще кое-что провернуть попытаюсь, но не знаю, то ли это, чего от меня ждут. Хорошая новая инициативная девочка слишком инициативная, от меня тоже чего-то хотят, но я не понимаю, что в этой конкретной ситуации могу еще сделать, что вообще в моих силах по этому вопросу сделать (':

Я уже давно начала думать, что если не сама уйду, так уволят рано или поздно, но теперь есть кто-то, кто может и мою обычную работу выполнять, и то, чем я не занимаюсь, тоже. И хотя мы вроде бы расширяемся, так что это еще не значит, что меня собираются увольнять, если только я не буду настолько же полезна. Но с другой стороны, расширяться можно и без меня.

Я просто не пойму, то ли я нормально свою работу делаю, то ли меня терпят за неимением лучшего (теперь уже нет) и с надеждой на улучшение, которой я, по-видимому, катастрофически не оправдываю. И я не знаю, надо оно мне вообще или не надо. Оправдывать их надежды. Я то с ними тоже не то "на нормальной работе", не то "за неимением лучшего".

Стрессоустойчивость никакая. Можно просто умереть? х) Это не я, это Ичимацу.